Le processus en quatre étapes pour mettre un stylo sur le papier et dessiner les contours de votre compagnon idéal.
Nous savons tous ce qui se passe lorsque vous allez à l’épicerie sans liste. On finit par s’emparer impulsivement d’articles et on repart avec un chariot rempli de choses dont on n’avait pas vraiment besoin.
Alors qu’elle était en train de tuer le temps au fond d’un cours de biologie à l’école d’infirmières, Lucie, alors âgée de 19 ans, a utilisé cette théorie de la « liste d’épicerie » pour créer une liste des caractéristiques qu’elle recherchait chez un partenaire potentiel. Ce que Lucie n’a pas réalisé à l’époque, c’est qu’il s’agissait de la première d’une longue série de « listes d’amour » qu’elle allait rédiger.
« Sans liste, vous basez vos achats sur votre faim et vous finissez par prendre des articles dont vous n’avez pas besoin, comme des bretzels recouverts de beurre de cacahuète ».
« La réévaluation commence lorsque vous regardez votre chariot à moitié plein en faisant la queue et que vous réalisez que vous n’avez pas vraiment besoin de la moitié des articles que vous avez mis dans votre chariot. Le plus souvent, vous oubliez la seule chose pour laquelle vous avez fait les courses au départ, car elle n’était pas si évidente lorsque vous parcouriez les rayons. »
L’analogie est logique. Mais l’appliquer à sa vie sentimentale n’a pas été une réussite pour la première fois.
Lucie a développé la « liste d’amour » comme un outil pour aider les gens à identifier ce qu’ils recherchent chez un partenaire potentiel.
« J’ai écrit 55 caractéristiques et il y avait tout, des jeans en denim foncé, aux dents droites, en passant par 1m70 et 1m80… tous ces détails », a-t-elle déclaré à France2. « Un mois plus tard, j’ai fini par rencontrer mon petit ami de l’époque et nous avons eu une longue relation de 10 ans. Cela s’est terminé quand il est allé à Vegas pour un enterrement de vie de garçon et a rencontré une fille. Le week-end suivant, il a rompu avec moi ; en trois mois, ils étaient fiancés, en six mois, ils étaient mariés, puis ils ont emménagé dans l’appartement que nous habitions ensemble. Inutile de dire que j’étais déçue. J’ai en quelque sorte hiberné et je suis retournée à l’université. »
En quoi ma liste m’a-t-elle déçu ? A-t-elle changé ? A-t-il personnifié la liste et ensuite j’ai changé ? Avais-je vraiment besoin d’une liste ? Telles étaient les questions qui trottaient dans la tête de Lucie.
« J’ai commencé à interviewer des célibataires, des mariés, des divorcés et je leur ai demandé s’ils avaient déjà eu une liste, et toutes ces interviews se sont accumulées et sont devenues le livre », dit-elle. Après avoir parlé à plus de 100 personnes, elle a identifié les trois principales caractéristiques que les gens recherchaient ou ce que ceux qui étaient mariés appréciaient le plus chez leur partenaire. Pour les femmes, ces caractéristiques étaient les suivantes : le sens de l’humour, l’intelligence et l’honnêteté, et la gentillesse. Pour les hommes : Séduction, sens de l’humour et intelligence/ambition.
Forte de ces recherches, Lucie s’est assise juste avant son 30e anniversaire et a dressé une nouvelle liste. Elle a constaté une nette évolution entre les caractéristiques qui ont été retenues aujourd’hui et celles que son moi de 19 ans avait notées 10 ans plus tôt.
« Ma liste de mes 20 ans comportait 55 caractéristiques – beaucoup de choses superficielles et physiques, et ma liste de 30 ans les a en quelque sorte supprimées, car vous savez quoi ? Les apparences s’estompent », dit-elle. « Les choses qui comptent vraiment sont les traits de personnalité comme l’honnêteté, la fiabilité, une famille et des amis solides, ce genre de choses dure. J’ai toujours un faible pour les jeans en denim foncé, mais si vous n’en possédez pas, nous vous en procurerons. »
Vous devez savoir qui vous êtes avant de savoir ce que vous voulez.
Le livre a été écrit il y a cinq ans. Et depuis, certains des couples mariés qu’elle a interrogés ont divorcé. Le dénominateur commun que Lucie a identifié entre eux ? Ils ne se connaissaient pas eux-mêmes, dit-elle.
« Je constate que certaines personnes ne se connaissent pas suffisamment pour être dans une relation, pour s’engager avec une autre personne. Lorsque des personnes qui ne se connaissent pas se mettent ensemble, soit on grandit ensemble, soit on s’éloigne et c’est ce que j’ai constaté ; beaucoup de ces couples s’éloignaient parce qu’ils ne savaient tout simplement pas ce qu’ils voulaient et qui ils étaient.«
Et les couples qui sont restés ensemble ? « Ils sont très décisifs avec leur liste, et ils n’étaient pas prêts à faire des compromis. Ils avaient des points de rupture. Comme un mode de vie sain ou avoir une famille … vous ne pouvez pas rester assis sur la barrière. Ces couples sont vraiment allés au fond des choses et ont dit que c’est là que je ne ferai pas de compromis et que c’est la raison pour laquelle nous sommes durables parce que nous avons toujours foi en ces quelques caractéristiques qui nous font vraiment avancer. »
Comment créer votre propre liste d’amour
Lucie a conçu cette liste comme un outil permettant aux gens de définir réellement ce qu’ils recherchent chez un partenaire romantique.
« La liste d’amour est une liste de caractéristiques et de qualités que vous recherchez chez un partenaire potentiel ».
En ce qui concerne la longueur de votre liste, il faut en faire le moins possible, dit-elle. Avec 55 caractéristiques, elle a jeté un filet trop large la première fois, ce qui ne lui a pas permis d’être aussi décisive qu’elle aurait dû l’être. En réduisant la liste et en étant de plus en plus décisive dans ce que je veux, je peux rencontrer une personne et lui dire : « Est-ce que tu es fait pour moi ? Non, tu ne l’es pas ».
Prête à essayer par vous-même ? Lucie nous explique comment elle a procédé en quatre étapes pour mettre un stylo sur le papier et rédiger sa propre liste d’amour.
Planifiez
Préparez-vous mentalement et ayez un état d’esprit ouvert. Prenez votre temps et soyez seule pour rédiger votre liste. Réfléchissez vraiment à vos besoins par rapport à vos envies.
Faites
Il est maintenant temps de rédiger votre liste. Mettez votre stylo sur le papier et énumérez toutes les caractéristiques/qualités que vous recherchez chez un partenaire potentiel. Il n’y a pas de règles et il est préférable de penser « bleu ciel » plutôt que très étroit ». Ne vous censurez pas maintenant, vous analyserez votre liste à l’étape suivante.
Quelques questions à se poser : Quelles sont les choses qui vous font craquer ? Quelle valeur accordez-vous à certaines caractéristiques de votre liste ? Permettrez-vous à des influences extérieures (famille, amis) de dicter ce qui figure sur votre liste ? Utilisez vos expériences, bonnes et mauvaises, à votre avantage, recommande Lucie. Prenez les mauvaises caractéristiques et ajoutez-les à votre colonne « non » et ajoutez les bonnes caractéristiques des personnes que vous avez rencontrées à la colonne « oui ».
C’est le moment d’analyser votre liste. Supprimez les doublons, couplez les thèmes ensemble et supprimez les caractéristiques inutiles. Une façon simple de commencer à adapter votre liste est de garder à l’esprit la théorie de la soupe de pommes de terre contre le homard.
« Pourquoi opter pour quelque chose de fade comme une soupe de pommes de terre alors que vous pourriez potentiellement commander un homard ? Quelque chose d’unique, quelque chose que vous voulez vraiment », dit-elle. « Il s’agit d’être très clair sur ce que vous voulez et d’opter pour une personne qui vous convient plutôt que pour une personne qui vous fait sentir en sécurité. Les couples qui divorcent en ce moment ont souvent pensé, dans leurs jeunes années, qu’ils voulaient se marier, qu’ils allaient se marier avec cette personne, qu’ils aient eu raison ou non. Il s’agit de se restreindre à quelqu’un qui est vraiment spécial pour vous. »
Agir
Une fois que vous avez votre liste, il est temps d’aller à la rencontre des gens. Référez-vous souvent à votre liste et révisez-la au fur et à mesure que vous en apprenez davantage sur vous-même et sur ce que vous recherchez chez un partenaire potentiel.
Recommandé
« La dernière pièce du puzzle est d’avoir la liste, mais de la laisser aller dans l’univers et d’être capable de reconnaître quand les caractéristiques apparaissent et quand elles n’apparaissent pas ». « Vivre dans l’instant présent, c’est aller sur le terrain et ne pas avoir peur de voir ce qui s’y trouve. Il faut donner une chance aux gens, mais il ne faut pas leur donner trop de chances. Il faut reconnaître les choses pour ce qu’elles sont et être capable d’avoir confiance en sa décision de faire ce qui est bon pour soi, et savoir qu’il n’y a pas de mal à s’éloigner quand ce n’est pas bon. Ce qui est difficile à faire. »
N’oubliez pas : il s’agit d’un exercice permanent, pas d’une liste définitive.
« C’est un processus vraiment intéressant à tous les âges. Dans la vingtaine, vous devez vous découvrir et vous voulez avoir une base de référence générale. Alors vous la mettez en avant et puis vous explorez, vous rencontrez des gens, il y a beaucoup d’essais et d’erreurs, et puis vous commencez à réduire la liste ». « Vous décidez que certaines choses ne sont pas importantes ou que vous devez ajouter autre chose. Au fur et à mesure que vous évoluez en tant que personne, vous aurez une liste différente. En vieillissant, les priorités changent, et il peut être utile d’avoir une liste concrète, car on a tendance à oublier les choses qui sont importantes pour soi. Ou bien vous rencontrez quelqu’un et vous vous rendez compte que vous n’aimez pas du tout cette qualité. C’est un processus d’élimination rapide. »
Depuis qu’elle a révisé sa liste d’amour, Lucie dit que les rencontres sont plus amusantes. « Je me suis davantage concentrée sur les traits de personnalité qui sont importants et je suis devenue plus stricte en ce qui concerne les éléments qui font obstacle à la rencontre, dit-elle. « Je ne veux pas que les gens me fassent perdre mon temps et vice versa, alors j’ai appris à passer rapidement à autre chose. »
Ce qui met en pratique la dernière ligne de son livre : « Vous ne pouvez pas contrôler ce qui vous arrive, en bien ou en mal ; vous pouvez seulement contrôler vos propres réactions. »
Et le fait d’avoir une liste d’amour dans votre poche arrière pourrait bien vous aider à réagir de manière plus authentique (et à accrocher votre compagnon idéal par la même occasion).
